貸切バス 横浜へのこんな質問
カウンセラーがよく使う、相手の言葉を繰り返して話を引き出すスタイルはある種の「カウンセラー臭さ」をかもし出すことが多い。
相手に寄り沿ってはいるが、妙な丁寧さやどこか不自然な寄り沿い方が、方言を使うことで払拭できるのだ。
方言はその人が生まれ育った風土のしみ込んだものであり、固有のものである。
カウンセリング技術は欧米で発達しているものだから、標準語が似合っている。
そこに方言がまぎると、その人のやっていることはカウンセリングではなく、個人と向き合っている印象を強く与える。
その人の人間性や身体性が出てきて、何か裸で付き合っているイメージが持てるのだ。
Kさんは長年教師とカウンセラーをしているので、放っておくと教師臭さやカウンセラー臭さが出てもおかしくはない。
たとえばスポーツ解説を教師歴の長い人がすると、どうしても教師臭い解説になって聞こえる。
ここにはそうした臭みは感じられない。
方言はそうしたか臭さ。
を抜いていくひとつの工夫である。
『なるほどの対話』には、繰り返しながら相手の言葉を引き取って自分の文脈に組み込んでいく技の例がほかにも見られる。
どうするのですか、その場合。
ちなみに、いまのケースだとどうするのですか?いちばん大事なのは、「その人が本当に言いたいことはなんなのか」を知ることなのですよ。
その人が「ほんとに、何が言いたいのか」。
その人が言いたいことは、「このぐらいのことで、ウロウロするな」ということなの。
こっちが、ちょっと失敗したって思うと、ウロウロってするでしょ。
その人の不安をかきたてるのですよ。
よけいに不安になる。
その不安を解消するためには、その人はむちゃくちゃ言うより仕方ないのですよ。
「相談料、返せ」とか言うわけ。
ぽくには、そんな経験はあまりないけれど、カウンセラーの指導をしているとそういう話をいっぱい聞くのです。
「相談料、返せ」と言われたら、またクソ真面目な人が多いでしょ、「わかった、相談料、返します」。
Y それは、相手ががっかりしちゃう。
たとえば K が「いちばん大事なのは、「その人が本当に言いたいことはなんなのか』を知ることなのですよ」と言う。
K がすかさず「そう。
その人が『ほんとに、何が言いたいのか』」と、二人でまたしても同じ言葉をキャッチボールしているのだ。
確認作業である。
そのあとも、 K が「わかった。
相談料、返します」と言い、 Y が「それは、相手ががっかりしちゃう」と引き取る。
すると K が「そう、がっかりして、『先生、相談料、返すと言われるのですか』って」と受ける。
これも「相手ががっかりしちゃう」という言葉をそのまま「そう」と受けて、「がっかりして」につなげていく。
とりあえず相手の雷藁を自分の言葉に組み込んで話すことで、相手と共感や同調ができるいい例だ。
対話に困った時には、非常にいいやり方である。
K さんは、大変対談のうまい人で、どんな球でも受けられる。
彼のいちばん基本的な技が繰り返しだ。
もう少し進んだ「沿う技」として、 T と K の例を見てみたい 。
( T 対談集・ K 社) T じゃあそれはね、K さんね、ぼくのいわゆる好みっていうか、道楽とか趣味とかKさんと何か通じたところがあったのだ、きっと。
たとえばね。
ああ、虫好きはね、そう。
ねえ、ぼくはすごいつながりがあると思う。
というのはね、ぽくはね。
ほかのものはデタラメに描くけど虫だけは忠実に描くの。
好きなものだから。
だからぼくの描く虫っていうのはね、たいへんあれですよ、生物学的に正しい。
2人はだいたい同年輩なので、すでにある程度共感が生まれやすい関係にある。
「ぼくにはいい意味と悪い意味の幼児性がある。
T マンガを読んだのは、いい意味での幼児性だ」と言うと T が、「それはぼくの道楽や趣味と何か通じるところがあったのだ」と、自分たちの聞には何かつながっているものがあるという言い方をする。
私が授業でよくやる「偏愛マップの交換」と似ている。
「偏愛マップの交換」とは自分が好きなものを紙いっぱいに書いて互いに見せあい、会話のきっかけを作るコミュニケーションのトレーニングメニューだ。
自分自身がどういう人が説明するより、互いに好きなものを見せ合うほうが相手との接点を見出しゃすい。
そこから相手に「サッカー好きだっていうけど、どのチー ムが好きなの? 」とか「この音楽が好きだったら、どう?」という具体的な質問が生まれる。
もし好きなものが通じ合っていれば、会話は一気に盛り上がる。
好きなものについて語り合っている時が、いちばん幸せな状態だからだ。
普通はマップを出し合わないので、相手が、何が好きかはわからない。
だが「偏愛マップ」を出さなくても、 T のように自分からその糸口を見出そうとする方法もある。
「何かつながっているものがある」と相手に話をふると、相手も考える。
T のうまさはここで「たとえばね」と具体例を出したことだ。
「たとえばね、虫」と例を出すと K が「ああ、虫好きはね」と共感する。
そこで T が「虫はねえ、すごくつながりがあると思う」というふうに持っていく。
お互いに違う人生を生きる者同士が、どこかに交差点、結び目、つながりを見出せれば、あとの話はかなりうまくいく。
T は「虫」という2人の経験世界の結び目を見出した。
そこからしばらくはオサムシとコガネムシの違いやモンキアゲハの話など細かい話で盛り上がる。
そうなると、もともと共感していた2人の聞に、改めて虫好き同士という安心感が生まれ、その後の質問も自然に出てくるようになる。
「ここでつながった」という結び目がいくつか増えるとネットのような網の目になって、「なるほど。
自分と相手の世界の出会い方はこうだったのだ」ということがわかつてくる。
Tぐらいになると、相手と自分がどこでつながっているか考えなくても、話ができるはだ。
それだけのネタを持っているのだが、「虫でつながっていて嬉しいね」と共感を求める可愛らしさが、その人間を温かく感じさせている。
相手と自分がいったいどこでつながっているのか強〈意識しながら対話をすることが、いい質問を生み、コミュニケーション全体をいきとしたものにするのだ。
世間には、他人と自分のつながりを探す努力を放棄している人がいる。
ひどい場合には「偏愛マップ」を見せ合っても、相手のマップに絡んだ話や質問ができない。
相手のマップが見えているのに、自分のマップの話だけしかできないのだ。
自分の話はいつでもできる。
大切なことは相手の好きなものと自分の好きなものにたとえズレがあっても、何とかつながりを見出しながら話を折り合わせていくことだ。
相手の好きなものを上手に呼び出す質問は「沿う質問」だ。
相手の経験世界や相手の言っている文脈に沿う質問によって、相手が引き出せれば、それだけでもかなり親密なコミュニケーションが成立する。
T と K のように、仲良くなれるわけである。
今までは、相手に対する知識がない場合の沿う技について見てきた。
今度は相手に対する知識を前提とした沿う技について、 K と Y の対談(『 K子と Y おじさん人生面白談義』・N 出版) で見ていこう。
Y 私も、どっちかいうたら映画の知識をつけるよりも、何か役に立ててくださったらと思ってこの『 N 洋画劇場』をね、十五年間ずっとやらしてもらっているのですけど、たしかに何かのお役には立っているのかなと思いますね。
ええ。
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